藩国酒家致富有道相声

摘要：相声讲究说、学、逗、唱四门功课，所以很多在内部结构安排的时候，看起来就会比较松散。“垫话”、”正活”、“攒底”等各部分之间在情节上有时并没有紧密联系，只是通过一个比较宽泛的主题加以维系。本段相声主要讽刺了当今社会上一目前在55%左右些不学无术之徒，借着自身名气，却在背地里招摇撞骗的丑恶行为。 甲：哈哈……终于轮到我给大家说上一段相声了，不容易呀，让我先放一串炮仗庆祝一下……

乙：嘿，也不怕那炮仗把您给崩死喽！

甲：瞧你那一张武大郎的脸，不出去卖烧饼，杵在这儿瞎说些什么呢。

乙：没听说过，又不是逢年过节，您上台就来这个，谁受得了哇！

甲：我乐意，管得着嘛——再说了，我花自个的钱买炮仗，只要我高兴，我想放多久放多久；只要我高兴，我想在哪儿放就在哪儿放；只要我高兴，我想放几年就放几年；只要我高兴……

乙：好嘛，我算瞧出来了，这位啊，是刚从精神病院跑出来的。——还放几年，您倒是放高兴了，咱大家伙啥也别干，就等你这一阵炮仗声响完了，回到家一看，估计连孩子都娶上媳妇啦。

甲：精神病院像话嘛，最次，也得是敬老院才对呀。

乙：可算是明白了。

甲：明白什么了，我可告诉你啊，今后说话给我注意点，我现在有钱了！有钱了，懂不懂？上海的房价贵吧，只要我高兴，我想买几栋买几栋；北京的车展好吧，只要我高兴了，我想买几辆买几辆；电视上的那些模特漂亮吧，只要我高兴，我想……

乙：赶紧打住吧，别净琢磨好事了，合着上流社会那点龌龊事儿，都让你一人干了啊！

甲：这叫紧跟时代发展潮流——算了，你个土老帽，就算跟你说了你也不懂。分分钟上千万的生意，我站在这里跟你说话啊，简直就是在侮辱我的智商！

乙：哟，听这话意思，敢情您还是位大师级的人物啊，既然您这么厉害，能不能跟大家伙说说您的致富之道？

甲：早点叫我大师不就完了嘛，害我费了这老半天的口水劲，真是不懂人事儿。

乙：嘿，说谁不懂人事呢！

甲：算了，算了，看在你虚心求教的份上，本大师也就委曲求全，全力以赴，赴汤蹈火，火树银花地讲上那么一点……

乙：大师，咱能好好的不，让您这成语接的，我整个人都不好了。

甲：嘿嘿，那没办法啊，谁让从上大学那会起，我的脑袋瓜就比一般人灵光呢，这么跟你说吧，别人想不到的，我都能想到，别人办不到的，我都能办到……

乙：上学还真是委屈您了，应该去给领导当秘书。

甲：不是我自夸啊，何止是去当秘书，当CEO都绰绰有余！

乙：嘿！没见这么厚的脸皮！还CEO呢，我看UFO还差不多。

甲：外星人呐，我说呢，你瞅着这么眼熟。

乙：那您又是打哪个星球过来的？

甲：我啊，我打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎犸。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭……

乙：这南边提着鳎犸的喇嘛，要拿鳎犸换北边别喇叭哑巴的喇叭——

甲：咦，你怎么也会我师傅这段儿？

乙：多新鲜呐，咱说相声的谁不会来这段啊！

甲：那我再来一个吧。有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘……

乙：挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南！

甲：嘿，这小子偷师学艺，大伙儿瞧见没！

乙：别在这丢人现眼啦！就您这两把刷子啊，我实话跟您说吧，早就已经过时啦，还是我来上一段现编的，您好好听着吧——说台上站着位大师，台下踩了坨狗屎；这大师过去闻了闻狗屎，那狗屎过来瞧了瞧大师，也不知这狗屎是大师还是大师是狗屎……

甲：我说，不就踩了你小子一脚嘛，你老瞧我干嘛呀！

乙：嘿，骂人可不对啊。

甲：我看啊，是你没吃药才对。

乙：行啦，这会绕口令就都别说啦，咱呐，还是接着说在学院干的事吧。

甲：看你净在这儿跟我打岔，差点都忘了大事，我本来在学院好好的，班主任看我脑袋瓜实在是太灵光，这不到了后来嘛，就干脆劝我退学了。

乙：啊？劝您退学了？

甲：可不是吗，当初入学时说的好好的，包教包会包分配，结果学费一到手啊，就翻脸不认人了。

乙：还包教包会？您上的还不会是山东蓝翔吧？

甲：一边去，放着好好的大学生不做，我上什么蓝翔。

乙：那这老师得跟您有多大仇啊？

甲：那个时候吧，班里面有三十二位同学，我呢，老把考试答案分成三十份卖给他们。

乙：哦，卖答案啊？这还漏两人呢？

甲：嗨，别提了，另外一个是我，还有一个我们是班主任的儿子，我那会跟他是合作伙伴关系，他呢，负责策划，我负责营销。

乙：嚯！真是高端大气上档次！大师，能不能具体谈一谈这个运作模式——策划怎么讲，营销怎么讲？

甲：你可真笨，策划嘛，就是让这家伙去把答案从办公室给偷出来，至于营销就更简单啦，把答案复印成若干份，一份一块钱，多退少补，押金五毛……

乙：行啦，我知道老师为啥劝退您了，看来那会呀，全班都让你俩给祸害了。

甲：你还别说，得亏涉嫌的金额比较小，班里有钱人太多了啊，要不然呐，还得去买个POS机刷卡才能交易。

乙：涉嫌？您这都什么词啊，再说了一块钱用得着刷卡吗，赚了多少钱啊？

甲：这你可算问到点子上了！我告诉你，那可是我人生之路上赚的第一桶金啊——一学期每考一次试，我们就有三十元钱收入，一共呢，是四年，也就是八个学期，嗯，让我算算啊，三八二十四，四八三十二……对了，我总共赚了两百块。

乙：这不对呀，大师，您看着啊，你们不两人嘛，不八学期嘛，三十元乘以八再除以二，那也应该是一百二十块啊。

甲：嗐，想起这事我就生气！负责策划的那小子事后给了我一百，我又没有零钱找他，就因为这几十块钱的事，那小子回去就告诉他妈了，你说这小子缺不缺德，早知道这样，我倒贴他一百好了。

乙：好嘛，大伙瞧见了没有，狗咬狗，一嘴毛。

甲：我先咬你。

乙：不过话说回来，我倒觉得您这满腹才华，再多拿五十也不亏啊！

甲：多拿五十？二百加五十——等会儿，你说我是二百五！

乙：咳，咳……看来呀，这个合作伙伴也很重要啊。

甲：废话，我跟你搭档啊，算是倒了血霉喽！

乙：嘿，有我什么事儿。那大师您退学以后，就这么一直老在社会上漂着吗？

甲：其实也没退学，班主任叫我退学那会，我都参加毕业论文答辩了，只不过毕业证还在她手里……嘿嘿，我这不忙生意嘛，一直没空去拿。

乙：是没脸要吧。

截止17:30

甲：瞧你说的，那我也不稀罕呐。

乙：说得倒简单，等您以后就明白了，无论是招聘、升级、提干，哪怕是相亲，都得看文凭，专科、本科、硕士、博士……对了，您是什么段位的？

甲：不跟你说了嘛，大学上完最后一年还差点退学了，现在出了社会，谁还在乎这个。

乙：也对，就您那种文凭啊，估计扔大街上都没人愿意捡。

甲：我告诉你吧，现在有本事的人都靠的是关系啊，关系深，一口闷；关系铁，喝出血……

乙：三星高照，四季发财——

甲：五魁首啊，六六六……

乙：嗨，说着说着，怎么扯到酒桌上划拳来了。

甲：错了啊？那还是接着说我的创业史吧。大学上完了，我忽然迷上了写诗，你可是不知道啊，那会我一天能写好几首，那会啊，我一天在各大报刊上面，那可真是南征北战，战无不胜，胜之不武，武断专行……

乙：又来了，就您这倒霉催的成语，听得我实在是牙疼。

甲：这不为了显得我有文化嘛——写诗是件高雅的事，本诗人自然也要有点魏晋之风才行。

乙：行了吧，真要有魏晋之风，您呀，抽空去领导生日宴会上哭上一回就全有了。

甲：哭能显示出什么文化，想当年，本诗人洋洋洒洒，风流倜傥地用一支笔，也不知道写哭了多少少男少女。

乙：哟，您是写悼词出身的吧？

甲：要不先给你来上一小段，现炒现卖了啊，干净卫生了啊，买二送一了啊……

乙：得，烤鱿鱼是怎么着，要不是看在观众的面子上，我真想文化您一脸。

甲：要不说你这人俗呢，简直俗不可耐，像你这种没文化的人，就活该受一辈子穷。知道平时我都是怎么消遣的吗，听巴赫的音乐，看茨威格的小说，读海德格尔的哲学，写给盲人看的诗歌……

乙:哟呵，这么说来，大师是靠诗歌发的财？

甲：指望诗歌，我得一天卖三回血。

乙：不是？那您提这茬干嘛，这不是捣乱嘛，再说了，现在社会上可是大力提倡无偿献血啊。

甲：那我只有卖肾了。

乙：啊？您要卖身呐？就怕您这一副猪下水没有人要啊。

甲：俗话说，猪怕出名人怕壮……

乙：什么玩意？

甲：不好意思，一时嘴快讲错了，俗话说，人怕出名猪怕壮……

乙：我说什么来着，这位跟猪是离不开的。

甲：当年啊，我诗人的名气一上来，全国各地的姑娘们都给我写信，知道我是怎么处理的吗，没写够三页的压根就不看；全国各地的高校都给我发聘请书，知道我是怎么回答的吗，没有百年历史的压根就不去；全国各地的政府单位都给我发邀请函，知道我是怎么选择的吗，没有局级以上的职称压根就不当；全国各地的公安机关……

乙：怎么着，这回连警察叔叔都看不过去了，终于要来抓您了吧，我告诉您吧，这就是招摇撞骗。

甲：说你没见过世面，羡慕了吧，嫉妒了吧，全国各地的公安系统都来给我备案，我是名人啊，走哪不得警车开道才成呀，要不然大街上人啊，狗啊的都来看我，万一交通堵塞了怎么办——都在北京上班也不容易，从上车挤到下车，不是有人说嘛，把孩子挤成了老人，把姑娘挤成了少妇，把孕妇挤成了照片……

乙：这都是听谁说的，大家可别听他忽悠，北京挤是挤了点，可绝对没有刚才说的这些事啊。

甲：我有这么大名气干点啥不行，说话间功夫，考上了公务员，我就去单位上班了。

乙：嗐！哪里的机关这么不靠谱啊。

甲：你不知道，这面试的领导啊，是我二姨夫他表舅的三大爷家的堂兄。

乙：嚯！不知您这堂兄又是从哪座祖坟里刨出来的。

甲：讨厌！我当时就回到了老家，也算是告老还了乡……

乙：等会儿，先住嘴吧，人家古时候当官年龄大了，有病致仕了，才称告老还乡，您说您这新官上任，告的哪门子老？

甲：那就是衣锦还乡。

乙：嗐，吓我一跳。

甲：乡里领导安排我专门负责旧房改造项目，我就在老家的拆迁办忙活起来了。

乙：可算有点正事干了。

甲：正所谓旧的不去，新的不来，我这边一上任呐，就将那些破破烂烂的房子全給它拆喽！拆喽，全部找地方重盖。先修厕所，文雅一点说，也就是洗手间，男洗手间全部刷成蓝色，女洗手间全部刷成绿色，小孩子的洗手间全刷成白色的……

乙：大师，您先等会吧，你们老家这小孩子也有洗手间？可真新鲜啊，按你这么说，那老人也得修一个洗手间，全刷成红色，夕阳无限好嘛。

甲：同志，你这个建议提得好啊，我得代表群众感谢你。

乙：我代表群众抵制你！我说，犯得着修这么多厕所嘛，能不能先解决咱老百姓的住房问题？

甲：你懂什么，建一个厕所，开发商就给我百分之三十的回扣，你这点子提得好，我回头叫银行转给你百分之十的润嘴费。

乙：润嘴费？活这么大，我只听说过给封口费的。

甲：实话告诉你吧，你刚才启发了我，我不仅要修建男女老幼用的厕所，我还要修建领导用的、上班族用的、农民用的、学生用的……分门别类，有条不紊的贯彻落实建设方针。

乙：我的妈呀，照您的意思，那以后我要是想上厕所了，就得先想清楚自己的性别、年龄、籍贯、身份，然后再一间间找……要是赶上拉肚子，这不是耽误功夫嘛！

甲：习惯就好了。

乙：这个没法习惯。

甲：好啦，修完了厕所，我就着手落实第二项工程——澡堂子。

乙：哦，澡堂子？

甲：讲究精神文明嘛。

乙：真是的，家都没顾得上搬，就让人先去水里头泡着啊？

甲：不有句广告词说的好嘛——

乙：什么词啊？

甲：洗洗更健康！

乙：这都什么跟什么啊。

甲：甭管什么词，这回澡堂子总该分开修吧？

乙：废话。

甲：既然大家也这么觉得，那我就开始着手整顿了，男澡堂子全部给刷成蓝色，女澡堂子全部给刷成绿色，小孩子的澡堂子全部给刷成白色……

乙：澡堂子多大啊，也不怕小孩子淹死在里头！我说，您就瞎折腾吧，看领导来了不好好收拾您。

甲：哟，你倒是点醒了我，怎么能忘了咱亲爱的，敬爱的，可爱的领导呢，我还要修建领导用的澡堂子、上班族用的澡堂子、农民用的澡堂子、学生用的澡堂子……

乙：得了，这回可别再给我润嘴费了。

甲：有也不给你，这回啊，可是我自己想出来的。

乙：大伙瞧见没，想出来的都是馊主意。

甲：你管它什么主意，只要有回扣拿就行了。

乙：大师啊，那咱们可不可以接着往下盖房子啦？

甲：别着急啊，吃饱了才有力气干活，俗话说民以食为天，可不能让老百姓们饿着，修好了澡堂子，我还要修食堂。方案嘛，就照着上面来，男食堂全给它刷成蓝色，女食堂全给它刷成绿色，小孩子的食堂全给刷成白色，老人的食堂全给刷成红色的……你还有什么好建议要补充啊？

共 6175 字 2 页 转到页 【编者按】古往今来，致富之道不是投机取巧，而是要实实在在的去干，无商不奸只是对极少部分人的嘲讽，只有诚实守信，扎扎实实，才能富得心安理得。本文掬起当今社会一些不良致富现象，在寓教于乐中给人思考和启示。！【：山泉】【江山部精品推荐015062 15】

1楼文友： 10:08:12 招摇撞骗，总是成就不了大事，扎扎实实，才能事业有成。

柳约朋友博学多才，相声总体编撰不错，但感觉 包袱 （相声中的笑料）穿插的还不够，内容连贯上不紧密。 我来自大山深处，来自心灵彼岸……

回复1楼文友： 1 :14: 6 嘿嘿，我昨天在修改本子的时候也在想一个问题，喜剧是什么呢，喜剧应该是一朵带刺的玫瑰，在好看的同时，也让人生出有几分警惕之心，怕被刺给扎上。

写这样一个本子完全是无心之作，这是在毕业演出的时候上面给安排的任务，放在这里博诸君一乐耳。

2楼文友： 10:09:26 问好柳约朋友，我还在端午，醉中之醉，敬你一杯！ 我来自大山深处，来自心灵彼岸……

回复2楼文友： 1 :17:21 一杯浊酒家万里，端午我值班没回家，在这里祝山泉老师节日快乐，养精蓄锐，方能够醉里挑灯看剑。

楼文友：- 0 20:52:05 改过的地方顺畅了些，但还略显不够出彩。

总体来看，还是写得不错，讽刺了一些丑陋的社会现象，不错！ 平凡的人有着平凡的故事

回复 楼文友： 22:18: 0 嘿嘿，老大给的建议不错，改出来的效果确实比原来的强，再次致谢。

酒家这个平台很好，古人说见贤思齐，虽然来得迟，但决定不走了。

嗯，就是这样，遥握。

4楼文友： 17:01:52 也不是说酒家有多强，只是酒家人爱说真话，有什么缺点敢于指出来，为此还得罪过一些朋友，呵呵。

希望酒家人的建议你能接受，快乐就好 平凡的人有着平凡的故事

5楼文友： 12: 8:21 前面不错，感觉后面包袱少了点。 情不敢至深，恐大梦一场

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